Сестра для брата головная боль а брат для сестры

Последнее время очень часто можно услышать, что родные люди перестают общаться. Социальные сети пестрят плакатами о предательстве родственников и это не голословные выдумки, а вполне реальные факты.

Почему же так происходит?

Что, например, делить двум сестрам, выросшим в одной семье?

Казалось бы нечего. Им обеим не светит большое наследство и у каждой своя обустроенная жизнь. Почему мать перестает трепетно относиться к повзрослевшей дочери, а дочь в свою очередь лелеет обиды на родного человека?

Нет никаких видимых причин разрывать родственные связи, но, тем не менее, сестры начинают враждовать, а мать с дочерью никак не найдут общий язык. Вечная проблема отцов и детей существовала всегда, а в наш просвещенный век она стала ярче и наглядней. Почему?

Ответ на самом деле прост – люди перестали бояться высказывать свое мнение. Старшее поколение считает, что дети с возрастом становятся строптивыми и неуправляемыми, но на самом деле дети вырастают и начинают жить по собственным правилам. Раньше дочь до самой старости не смела матери слово сказать поперек и терпеливо выполняла все ее указания. Это же мать. Новое поколение не желает пресмыкаться ни перед родителями, ни перед старшими братьями и сестрами.

Одна сестра всегда была старшей и опекала младшую в силу своего старшинства. Она привыкла командовать и давать наставления, требуя тщательного выполнения ее приказов. Прошли годы, и грань между разницей в возрасте стерлась, а привычка осталась. И сорокапятилетняя женщина продолжает учить жизни сорокалетнюю, а та уже сама получила образование и не нуждается в опеке. “Делай, как я говорю!”, “Я старше, поэтому ты должна меня слушаться!”, “Я знаю лучше!”, – привычно требует старшая сестра, ведь так было всегда и должно продолжаться. Но у младшей уже своя голова на плечах и она не собирается подчиняться. И происходит конфликт.

Одна ссора следует за другой и вот родные люди уже ненавидят друг друга. На самом деле не нести же крест “младшей сестры” всю оставшуюся жизнь, боясь сказать не то слово или сделать что-то по своему наперекор старшей сестре. Каждый взрослый человек имеет право на свое собственное мнение. И его нужно уважать.

Мать наставляет тридцатилетнюю дочь знаниями, полученными в далекой юности которые давно потеряли актуальность, а дерзкая девчонка не желает следовать устаревшим советам. Ведь жизнь идет вперед семимильными шагами и диктует совсем другие правила. “Почему ты стала такой строптивой? Делай, как я говорю! Я же мать!”, – возмущается родительница, не желая терять контроль над ребенком. Да потому что она уже состоявшаяся, современная, грамотная женщина и сама знает как ей жить. Она сама может многому научить и времена когда ребенок слепо подчинялся матери, давно прошли.

Привычка командовать и подавлять – вот причина всех распрей и скандалов. И это даже не домашняя тирания, а действительно привычка выработанная годами. Старшее поколение не желает понимать, что их власть над повзрослевшим ребенком закончилась. Сын или дочь выросли, заимели собственное мнение и почувствовали себя свободными людьми. Ими не надо командовать. Их надо просто любить и принимать такими, какими они выросли. И уважать их собственное мнение даже если оно кардинально отличается от мнения старшей сестры или родителей.

Родители мечтают, что братья и сёстры станут лучшими друзьями, будут заботиться друг о друге и помогать (желательно — до поздней старости). Мечты обычно реализуют просто: бесконечно говорят о родстве и обязанности любить друг друга. Психолог Катерина Дёмина объясняет, почему так никакой дружбы не добиться и рассказывает, что действительно поможет. Спойлер: не слова «уступи, он же младше».

«У меня пять младших братьев и сестер. Пять. Так получилось, не спрашивайте. Потому в теме «должны ли дети одной семьи любить друг друга, дружить, поддерживать и заботиться» я разбираюсь, уж поверьте.

И знаете, что бесит всегда? Вот эти слащавые вопросики с подковыркой от разных малознакомых тётушек: «Любишь братика? Вы дружные ребятки?». Фу, аж тошнит. Или когда мама, разнимая нас в очередной раз, заводит эту вечную песню: «Вы же родные люди! Ближе вас друг у друга никого нет и не будет! Как вы можете ссориться?».

Как-как… сильно, вот как! С чего эти взрослые вообще решили, что мы должны дружить? Мы разные. Одна сестра — вундеркинд, олимпиады выигрывает, через класс перепрыгивает. Другая — музыкант, слух абсолютный, но вредина такая, никто с ней дружить не хочет. Малявки вечно под ногами путаются, визжат, пристают. Мама пока разберётся с ними, на старших сил не хватает, зато как помочь — так мы «должны понимать».

В школе, в лагере, мы конечно заодно. Все чужие вокруг. Так одна родная душа и остаётся, брат или сестра. Там мы дружим — родителей-то нет — делить некого. И в лагере мы все по отдельности, нас не сваливают в одну кучу «дети», иногда люди даже не догадываются, что мы из одной семьи. Там свобода».

Из этого рассказа подростка видно, что проблема братско-сестринской дружбы/вражды действительно существует. Фантазии о том, что дети одной семьи (сиблинги, на психологическом языке) будут всегда любить и заботиться друг о друге, основываются на многовековом опыте выживания рода в экстремальных условиях: голод, война, потеря родителей. Погибая, мать или отец вкладывает хрупкие ручки малышей в (кажущуюся взрослой) руку старшего брата или сестры и завещает детям не расставаться и беречь друг друга. Святость и сила этого завета такова, что дети остаются связанными этой клятвой навсегда. Старшие, как могут, выращивают младших, младшие всю жизнь слушаются и почитают старших, заменивших им родителей. Очень часто старшие дети, особенно девочки, так и не обзаводятся семьей, как будто истратив всю потенциальную материнскую любовь на осиротевших младших.

Но это понятно: война, геноцид, выживание. А что в современном мире?

В норме, в обычной, здоровой и благополучной семье дети должны друг с другом плюс/минус соперничать, конфликтовать, ревновать, бороться за внимание и ресурсы родителей. И, как и сказано выше, объединиться против любого внешнего «врага»: на улице, в школе, в лагере брат прикрывает спину брату, сестра помогает сестре, узы крови сильнее личных счётов.

Если родители не наломают дров, будут достаточно мудры, чтобы не раздувать костёр ревности и конкуренции между детьми, не станут насильно заставлять детей «всем делиться и быть одним целым», то со временем дети действительно станут если не лучшими, то хотя бы близкими друзьями.

Что для этого нужно

1. Пространство. У каждого ребёнка должно быть своё личное пространство в доме, не обязательно комната, но как минимум, своя неприкосновенная постель, часть стола, полка в шкафу. Обязательно — только его одежда, обувь, посуда.

2. Понятные правила. Игрушки могут быть общими, дорогие гаджеты тоже, но родители обязаны вводить правила обращения с ними, в том числе, правило отказа: ты имеешь право не делиться чем-то ценным своим, если не хочешь. Недопустимо отдавать что-то в общий котел со словами «нате, играйте», если дети маленькие и ещё не умеют выстраивать сотрудничество.

3. Индивидуальное время у каждого ребёнка для общения с родителями.Условный «час меня-любимого». Особенно это важно для первенцев, ведь они помнят то время, когда были единственными, они потеряли больше, чем следующие дети, которые уже родились, имея брата или сестру. Это может быть какое-то совместное занятие, прогулки или чтение, даже поездки за покупками, но ваше внимание в это время должно принадлежать ребёнку. Сравните с идеей «Я всегда беру с собой старшего в магазин, он хорошо мне помогает». Он-то помогает вам, чтобы вам было легче, а вот что получает взамен? Вы идёте потом в кафе, покупаете ему отдельно что-то приятное, что выделяет его из общей массы детей?

4. Никаких сравнений. Никогда, никогда и ни за что не сравнивать детей, даже если вам очень хочется поставить кого-то в пример (почему — почитать можно тут). Ни по какому признаку. Только повествовательный, описательный, утвердительный тон: «Миша очень здорово умеет готовить. Маша всегда внимательно слушает и даёт дельные советы». Тут очень полезен навык безоценочных суждений, потренируйте его на досуге. В нашей культуре это практически отсутствует, обычно все оперируют понятиями хорошо/плохо, хуже/лучше. Или «зато». Миша отлично готовит, ЗАТО Маша хорошо учится. В этом построении оба ребёнка остаются с чувством обиды: непонятно, это нас сейчас похвалили или унизили? Следует ли из вышесказанного, что Миша плохо учится? Или что Маша вообще не умеет готовить? Просто не упоминайте способности и качества детей в одной фразе.

5. Учитывать интересы каждого ребёнка. Прямое продолжение предыдущей мысли: как можно меньше объединяйте детей на словах и в действиях. Понятно, когда они совсем маленькие, легче всё делать кучей: кормить, гулять, укладывать. Но если разница в возрасте больше трёх лет, их интересы, потребности, режимы дня могут уже мало совпадать. Возможно, стоит оставить первоклассницу одну дома, чтобы полноценно погулять с двухлеткой. И не тащить потом двухлетку (если есть возможность) на занятие балетом, где он будет скучать и мешать.

6. Самое главное: быть справедливым. Не делать из старшего няньку младшим (чем это может обернуться — в отдельном тексте). Не вкладывать, с другой стороны, все средства семьи в образование кого-то одного. Не ждать, что дети поймут какие-то ваши трудности, особенно финансовые, это не их проблема. Хотя, конечно, старшие дети могут даже добровольно отказываться от каких-то своих желаний, видя, что родителям тяжело.

К счастью, вопрос выживания не стоит на повестке дня так остро, как пятьдесят лет назад. Мы можем себе позволить выращивать двух-трёх детей, как отдельных личностей. В этом много дополнительного труда для родителей, но и много отдачи. Но не требуйте от детей, чтобы они дружили сейчас, ради вашего удовольствия. Дайте им вырасти — и будете радоваться, глядя, как они помогают и поддерживают друг друга по собственному желанию.

ВАМ МОГУТ ПОНРАВИТЬСЯ ЭТИ ТЕКСТЫ:

Ни один родитель не готов к подростковому бунту ребёнка. И это нормально

Как правильно баловать ребёнка. Чтобы никто не ругал, что вы его избаловали

«Хватит уже культивировать неправоту родителей и неидеальность своего детства»