Анекдоты про женщину и головную боль

Идёт интервью со знаменитым учёным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идёт процесс научного мышления. Учёный отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке …
Корреспондент всё не отстаёт:
– А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Учёный:
– Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так – ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у неё голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил …
Корреспондент:
– … путь к открытию супер анальгина?
– Да нет. Я обнаружил, что моя соседка – одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
– Мам! Давай возьмем котеночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмем котеночка!
Мама:
– Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
– Мам! Ну нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка!
Папа (меланхолично):
– Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
– Вам так понравилась эта вещь?
– Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

Пожилая женщина заходит в аптеку:
– Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли. Вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
– Да вы что, это же противозачаточные!
– Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!

Если смешать ЛСД с анальгином – головная боль улетит на драконе.

Выписка из словаря:
Саботаж ( фр.) – сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей …. – теперь вы тоже знаете, как называется женская головная боль.

— Скажите, а вы хороший терапевт? — На что жалуетесь? — Да вот, голос охрип что—то. И изжога постоянная — от спирта, скорей всего. И бок — вот здесь, слева, болит — это селезёнка, да? Точно от пива. А справа — это печень? Значит, “Изабелла” виновата. И головные боли постоянно — палёная водка, да? — А Вы не пить не пробовали? — Да пробовал, пробовал… Вот — поясницу ломит — наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают — пилил—рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил… А желудок—то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось — ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло — на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади — когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах — крючки острые, блин, — до сих пор гноятся — их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят… — Послушайте, Вы что, с войны вернулись? — Да нет, в отпуске побывал…

Армянское радио спрашивают: Почему при описании сложной задачи
американцы используют выражение “pain in the ass”, а русские “головная
боль”? Армянское радио отвечает: Ничего удивительного. Для решения
проблем каждый использует свою самую сильную сторону.

В детстве день рождения – это самый любимый праздник и подарки, подарки,
подарки. У взрослого день рождения – это головная боль и траты, траты,
траты.

Пришел грузин к экстрасенсу.
– Меня мучают головные боли.
Экстрасенс осмотрел его и говорит:
– У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать,
исполнится любое желание.
Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.
– Хочу машину “Вольво”, хочу машину “Вольво”.
Остался последний волос. Грузин разъяренный:
– Кинжал мне в жопу! А… а… а…

Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: — Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается… Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит: — Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла! — Нет, вы ошибаетесь: — Она не исчезла, она перешла ко мне.

Симптомы свиного гриппа: сильная головная боль, слабость, ломота в
суставах, головокружение и непреодолимое желание насвинячить.

– Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
– Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

– Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
– Ушел играть в карты.

– Дорогой, давай сегодня без cекcа. У меня так болит голова.
– Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа: — Абрам, как ты можешь спать, когда я стону! — Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать…

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
– Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
– Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!
– Hу, дык! Я плохого не посоветую!
– Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Мой жене от головной боли помогают только месячные.

Через несколько дней после Сотворения Мира Бог позвал Адама и
говорит ему:
– Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли.
Иди и поцелуй ее.
– А что такое “поцелуй”? – спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через
несколько минут вылезает довольный:
– Спасибо, Боже. Это было приятно.
– А теперь, – говорит ему Бог, – иди обратно и обласкай Еву.
– А что такое “обласкай”? – спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам нырнул в кусты к Еве. Минут через
10-15 вылезает весь в улыбке:
– Большое спасибо, Боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
– Ну, а теперь, – снова говорит ему Бог,- я хочу, чтобы ты
совокупился с Евой.
– А что такое “совокупился”? – снова спрашивает Адам.
Ну, Бог ему объяснил и Адам опять нырнул в кусты. Но не прошло и
нескольких секунд, как он вылезает оттуда и спрашивает:
– Боже, а что такое “головная боль”?

Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
– Вы замужем?
– Нет.
– Тогда не понимаю…

В аптеку заходит пожилая женщина:
– Дайте мне, пожалуйста, от головной боли вот эти таблетки в синей упаковке с белой полоской!
– Женщина, но это же противозачаточные таблетки!
– Я знаю, утром я подкладываю их в чай дочке, и целый день голова не болит!

И как только это у них так всё получается?.. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел
одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать
головную боль с сексом.

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч: – Что, сразу все три?!