Анекдоты про головную боль жены

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
– Васька, паразит! Открой дверь – я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
– А где шлялась всю ночь – туда и иди!

Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
– Зачем? – спрашивает жена. – У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
– Ага!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: “Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…”
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: “Черт, и лезут же в голову всякие глупости !”

Программер уставший в усмерть приходит домой в первом часу ночи.
Есть уже сил нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему:
– Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
– Да я только на просмотр, не на редактирование.

– А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у нее не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
– Да у вас педерастов все не как у людей!

Однажды новый русский узнает, что его жена ему изменяет. После чего он нанимает киллера, дает ему тысячу баксов, но с условием: жена должна быть убита выстрелом в голову, а у любовника – отстрелен член. Спустя несколько дней, звонит исполнитель со словами:
– Шеф, дело сделано, но это обойдется в два раза дешевле. Я все сделал с одного выстрела.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
– Смотри! Часы купил. Они светятся!

Пошёл мужик утром в ванную, а её надолго жена заняла. Он её через дверь спрашивает:
– Чего ты там делаешь? Мне бриться надо!
Жена отвечает:
– Голову мою.
Мужик:
– А на фига?
Жена:
– К гинекологу иду.
Мужик:
– Не вижу связи.
Жена:
– Зато я вижу! Скажи, зачем тебе бриться, если ты идёшь к медсестре на уколы?!

Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее, опоздаем на автобус. Муж:” О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая”. Жена:” Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.(прохожий, стой, читай правильно).

Институт мужского счастья выпустил новый сорт водки “Справедливость”. От нее на утро голова болит у жены.

После пьянки муж проснулся утром, голова болит:
– Блин! Вот это бодун…
Жена:
– Что я могу сказать? Делай выводы!
Мужик подумал и говорит:
– Пить надо больше, тренироваться.

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

– “У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!” – выдохнул мужик, выползая из супружеской спальни”…..

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма.
Жена умиленным голосом:
– Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Голова еще работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову…
— Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
— Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
— А у меня последнее время что-то все наперекосяк — “Мерс” вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?
— А я, Коля, уже три дня не ел…
— Ну, брат, надо себя заставлять!

Уходит офицер на службу, а у него голова болит. Он просит у жены таблетку. Жена дает ему таблетку, он выпивает ее и уходит. Тут жена замечает с ужасом, что по ошибке дала ему противозачаточную таблетку. Вечером муж приходит, и она признается ему в своей ошибке. Муж и говорит:

– То-то, я смотрю, меня весь день еб*т, а мне все поф*г.

Муж с женой в постели.
– Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
– Но у тебя есть глаза.
– Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.

Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

Поздно вечером мужик начинает приставать к жене:
– Люся, ну давай?!
– Ой, да не могу, голова у меня болит!
– Люся, у тебя что, везде голова?

Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа.

Муж и жена ложатся в кpовать. Она:
– У меня так болит голова, я так устала…
– Смотpи, ты как хочешь, а я буду любовью заниматься…

Источник

Анекдоты про головную боль жены

— Милый, у меня голова болит.
— Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт…

2 года назад

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ]

[ случайный анекдот ]

Анекдоты про жену и мужа прикольные

Анекдоты про головную боль жены

Читайте ржачные анекдоты про семью, семейную жизнь, детей и брак. Лучшие анекдоты про женщин и мужчин новые смешные очень до слез.

Муж радостно сообщает жене: — А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»! Любимый, то ты не расслышал.

Борщ и хрен!

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, По дороге в третий садик дочь говорит отцу:

— Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.

Муж приходит домой, и видит накрытый стол! — Дорогая, а что сегодня какой—то праздник? Да, мы отмечаем совершеннолетие. — Чье?

Моей шубы, ей сегодня 18!

Люблю злого мужа: — Что тебе приготовить?

Ничего.

Анекдоты про семью

Доктор, мне кажется, что моя жена — алкоголичка.
Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.

Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда сюда? Жена: — Отстань!

Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Похоже, мой муж — расист. — Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой,

А муж его побил и выгнал!

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться любовью, муж решил проверить, спит ли его сынишка: — Сына, принеси стаканчик водички. Молчание. Жена говорит: — Уснул. После как по трахались, пара лежит и разговаривают. Вдруг голос из темноты:

— И долго я тут с водой стоять буду?

Сказал жене, что хочу быть кремирован.
— Она позвонила и договорилась на вторник.

В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. — Но это же не повод для развода!

Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

Одесский дворик. — Роза Марковна, вы таки с третьего дня не ругаетесь с мужем.

Та, мы поссорились!

Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец.
— Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

Что это за Маша в твоём телефоне? — Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. Допустим. А Эльвира Сауна?

— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!

Абрам лежит в постели с Сарой. Наблюдает, как она капает глазные капли: — Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Абрам спрашивает: — А туда-то зачем? Сара отвечает:

— Так она тоже давно ничего не видела.

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе. — Сара, ты только посмотри как криво стоит!

Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.

Надзиратель говорит заключённому: — У вас свидание, пришла жена.

Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.

Муж набирает на смартфоне в поисковике: — Как отличить телепата от шизофреника? Голос жены с кухни:

— Шизофреник тебя бы уже убил!

Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему: — Да ты хоть себя в зеркало то видел, пьянь?

А что, меня уже и по зеркалу показывают?

День рождения жены, утро. Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.

— Но я хотела айфон!

Фима женился на Розе. После первой брачной ночи понял, шо его избранница таки уже не девушка! — Роза! С возмущением кричит он. — Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то! Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде?

Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!

Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! — Шо делать? Не суетитесь вы так!

Сделайте ему таки теперь головную боль — не пропадать же таблэтке!

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: — Не могу найти свой бумажник с зарплатой. А в брюках ты смотрел? — Да. А в плаще? — Смотрел. А во внутренних карманах? — Нет. Почему?

— Боюсь. Если и там нет, то у меня будет инфаркт.

На бракоразводном процессе идёт спор, Как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:

— Раз так, подождём, когда их будет четверо!

Анекдоты про семейную жизнь

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте! — Детей она может оставить с соседкой.

Мужа — никогда.

Муж говорит жене: — Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.

— Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.

Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает по бразильски. Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает. Жена спрашивает: — Причем тут Бразилия? Муж:

— А, да забыл — ча—ча—ча.

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом. — Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами. А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? Осведомился официант. — Неужели вам мало моей жены?

Видите ли, у меня дома одна уже есть.

Давай, подруга, приезжай ко мне. — Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер. Откуда знаешь? — Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет.

Поставила воду на плиту, сижу, жду.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля. — Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?

Да, но моя жена пока об этом не знает.

Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! А что с ним? — Да ни в какую не сосёт!

Ага! Правда, прям бесит, да?!

Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники? — Поедем к твоей маме! А на Новый год?

— Приеду, заберу.

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: — Пошли к тебе. А жена в ответ:

— Ты что! У меня вчера муж приехал.

Ленка, ты выпила весь коньяк! — А что мне оставалось делать?

Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой.

Переписываюсь с подружкой в телефоне: — Как дела? Чем занимаетесь? Муж пошел гулять на улицу с ребенком. — Молодец. Вот только ребенок дома, со мной. — ? Взял коляску и пошел гулять.

Звонит через полчаса — чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?

Анекдоты про мужа и жену

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. — Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!

— Какие люди?

Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь. — А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!

Чью?!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось—то? Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж. Представляю, как тебе хреново.

И не говори! Сегодня последний день.

Пришел мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей.

А что вы еще умеете делать?

Вчера я потерял свой автомобиль. — Неужели разбил? Или украли?

Нет. Жена получила права.

Жена говорит мужу: — Я наконец то приучила кота ходить в туалет на газету! Муж в ответ.

— Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.

Возвращается муж как-то поздно вечером домой — Из интернета, А жена ему:

— Ну что, опять налайкался скотина.

У тебя гражданская жена?
— Нет, блин, великая отечественная!

Молодой жене на заметку: Если Ваш муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает.

— Не нужно ему признаваться, что это суп!

Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. — Пришлось её украсть. И хорошо вы с ней жили? — Первое время — очень даже.

Я тогда много чего украл.

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: — Ты что плачешь, заяц? Жена умерла. — А кто у тебя жена была? Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит:

— Да, вам смешно, а мне яму копать.

ЧИТАТЬ ЕЩЁ:25 самых смешных анекдотов и про еврейское одиночество.
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой.Я умру?— Ну, все мы когда-нибудь умрут.Все умрем? Блят…Анекдоты свежие смешные до слез самые ржачные на сегодняшний день
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин,Купил бутылку водки и положил ее в велосипедную корзинку…Стихи на Вербное Воскресенье (шуточные)
Веточку вербы сломаю,И по ребрам отстегаю.Чтоб светлела голова,Не болела чтоб нога,Чтобы вид…Анекдоты воскресенья
Почему вы опоздали на работу?— А почему вы зарплату задерживаете?Ну в конце концов, вы её получа…Новогодние прикольные стихи
Блещет елка, стол накрыт.Трезв хозяин и побрит.Еще хозяйка у плитыСнимает с противня тортыИ …Самые смешные анекдоты до слез
Анекдоты и свежие смешныеЧитать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.Купил па…Самые смешные анекдоты
Анестезиолог летит в отпуск.Вдруг стюардесса объявляет:- Есть ли среди пассажиров анестезиолог?…Анекдоты про шахтеров
В семье шахтера:— Сын, ты наказан.Марш в уголь!Анекдоты лучшие за день
Все больше не пью!— А что так?Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака.Решила остатьс…

Источник: https://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-zhenu-i-muzha/

Источник

Анекдоты про головную боль жены

Анекдоты про головную боль жены

Похожие:

Анекдоты про жену и мужа прикольные

Анекдоты про семью

Анекдоты про семейную жизнь

Анекдоты про мужа и жену

Как лечите головную боль?