Это не мигрень а жбан раскалывается

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Мужик приходит к доктору.
– Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться – я такой скучный.
– Ну, со многими бывает…
– Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!

Неси меня, мигрень, в свою страну мигрению.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да…
— С вас 10 тысяч…
— Но у меня же полис! ?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
– Что, вытащить?
– Да…
– С вас 10 тысяч…
– Но у меня же полис! ?
– По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

С годами мы не столь проворны – радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О,…, еще один любитель выпить.
— Обижаете, доктор. Профессионал!

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать..

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
– Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
– Ну, в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!!!

— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается…

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Здравствуйте, доктор. У меня вчера такое случилось!
Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне. Я встал и произнес тост о дружбе, вспомнил пару смешных историй. А на следующий день друг мне и говорит:
— Ты что это вчера — встал, помолчал, выпил и опять сел?
Доктор:
— Так… Долго мы в молчанку играть-то будем?

Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
– Правда?
– Нет, доктор, “Московский Комсомолец”…

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
– Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
– Считаю.
– До скольки?
– До трех.
– Как, только до трех?
– Ну иногда до пол четвертого.

Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость.
Доктор внимательно его осмотрел и говорит:
– Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода.
– Какого?
– Мы пересадим вам хобот молодого слона!
– Согласен!
Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит.
– А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? – спрашивает врач.
– Да так, пустяки – краснеет мужик.
– А все-таки?
– По утрам сахар со стола таскает!

Приходит пациент к доктору.
– Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде
не был.
– Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
– Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

К врачу приходит бабулька
– Доктор, у меня отдышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков отдышки удивленно спрашивает:
– Бабушка, а когда у Вас отдышка бывает?
– Когда я маршрутку догоняю.

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
— Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней ceкcом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
— Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло!
— Hу, дык! Я плохого не посоветую!
— Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

На приём к врачу приходит мужчина:
– Доктор, что со мной? По утрам – головокружение, в сон клонит, на солёненькое тянет…
– Давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило?
– А всё, доктор, началось с мытья посуды…

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
– У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
– Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
– Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Приходит мужик к врачу и говорит:
– Вот, жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут…
– Успокойтесь, голубчик, это просто присказка, фольклор…
Мужик с облегчением:
– Спасибо, доктор, а то я подумал – может, кальция не хватает?..

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
– Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
– Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

Больной — доктору:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?!
Доктор:
— Будем, будем — мне тоже семью кормить нужно!

На прием в поликлинику приходит ветеринар. Врач ему:
— Ну и на что жалуемся?
Ветеринар:
— Доктор, а ведь мне коровы не говорят, что у них болит, однако я их лечу:
Врач медсестре:
— Сестра, давайте это лекарство больному три раза в день и если не поможет — то просто прирежьте.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня проблемы: с женой плохо живу, депрессия…
Доктор:
— А у вас давно был ceкc с женой?
Мужик:
— Подождите секунду…
Звонит по телефону:
— Лена, а у нас давно был ceкc?
Жена:
— А кто это говорит?

На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
– П-п-п-педро П-п-п-перес.
– Вы заика?
– Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
– Доктор, вот она, как ее там зовут, жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Звонит мужик доктору и говорит:
– Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.
– Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон…
– Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достаю – все по-новой начинается!

Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня руки сильно трясутся!
– Что, много пьете?
– Нет, больше проливаю…