Анекдот про яйца и головную боль

Упорядочить по: дате | сумме

– А вы знаете, куда ещё можно войти с паролем от Госуслуг?
– Поручик Ржевский, уймитесь уже наконец!

Девушки – они как печеньки: ломаются, пока не намокнут.

Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова – Хуй.

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца:
– Пап, а что такое «работать в минус»?
– Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой…
– А где здесь минус?
– А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела…», спортсмен из Африки показал, на сколько она заблуждалась.

– Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
– Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.

Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.

– Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
– Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хуй пизды всегда короче…
– Простите, а вы точно психолог?

У воспитанного и щедрого мужчины и хуй визуально кажется больше.

Крупному бизнесмену требуется секретарша. Он поручает начальнице отдела кадров дать объявление о вакансии и назначить собеседования. Та быстренько звонит своей школьной подруге и говорит:
– Свет! Наш начальник ищет секретаршу. Бабок платит много! Но он очень требовательный, отбор будет строгий. Ты приходи пораньше, я тебя в первую очередь запишу.
Утро, как и договаривались, Светка заходит первой и уже через минуту выскакивает и убегает прочь. Босс принял всех, перерыв. И тут начальница ОК решается спросить:
– Скажите, а вот та, первая, которая выскочила от вас, не подошла?
– Э…первая…это та шлюха? Так я её как-то пару раз по вызову заказывал – минет вообще не умеет делать!

– Чем займёмся?
– Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

– А я умею читать мысли!
– И о чём я сейчас думаю?
– Сам туда иди!

— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

– Ещё вибратором хорошо яйца взбивать.
– Кому хорошо, а кому больно…

– Знаешь, какая разница между женским “А-ах” и “О-ох”?
– Думаю, сантиметров пять…

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: “Извращенец!”. Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: “Извращенец!”. Похоже, нет справедливости в этом мире…

Получил дедка по репке. От бабки. За “внучку”. Которая сучка ебётся как кошка, хоть на вид – серая мышка.

В лесбийской паре главный тот, у кого язык длиннее.

Находчивая женщина знает: чтобы мужчина встал на колени, нужно… встать на четвереньки!!!

– Где ты шлялась всю ночь?!
– Мама, я проститутка!
– Так насоси на телефон и звони мне, говори, что у тебя всё хорошо. Я волнуюсь!

Пара пришла на прием к сексопатологу.
– Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
– Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
– Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно – два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
– Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
– Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
– Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
– Ну и как она??? Не ожидала ???
– Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!

Последний раз в театре давали три сестры.

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Звонок в “Скорую помощь”:
– У моего мужа – 38,5.
– Ни хрена себе, какой длинный!

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее…

– Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
– Простите, вы точно гинеколог?

– Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами то место, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло…

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
«Машка – блядь 18+»

– Какого х@я!?
– Вы чего материтесь, здесь же дети??
– Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?

Однажды я проснулся от утреннего минета. Это был последний раз, когда я засыпал в метро с открытым ртом.

– Подёргай струну моей души.
– Но это же твой член!
– Нет в тебе ни капли романтики…

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: “Ты меня любишь?”.

Почему я люблю порно
——————–
Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
У них в доме всегда чисто и прибрано.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
У них никогда не бывает неприятных “неожиданностей”.
У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
Они никогда не ставят условий.
Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
После них не надо проверяться у врача.
Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в “Оку” помещаются?

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала “клацать”, как мышкой!
“Наверное в друзья добавляет” – подумал я.

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушки. И тут он понял: будешь бросать палки куда попало – женишься на какой-нибудь жабе…

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и выебу.

– Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить.
– Хорошо, что за мастурбацией не поймал…

Девушка парню:
– Нравится моё новое платье?
Парень:
– Да.
Девушка:
– А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
– Вот!

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

В гостях – хорошо, а в любимой – лучше.

– Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
– Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь…

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку тёплый и длинный.

– Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок…
– Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!